Начало раздела

Проблема заключается в любовном треугольнике, я бы даже сказала, что МНОГОугольнике, потому что я еще состою в браке с собой.
Но меня волнуют отношения себя со мной и еще с собой. Страсти и события на уровне мексиканских сериалов. Со страшными клятвами, обручением, возвращением кольца и обратным его принятием, ссорами, прощаниями навсегда, примирениями. События, которые меня мучают, таковы.
Я живу в разных и достаточно далеких городах. Я планирую с собой провести вместе свой отпуск, я безумно себя люблю, собираюсь разводиться с собой, хотя в себе много своих проблем. Я не настроена столь решительно на совместную жизнь, говорю себе "там видно будет". Затем у меня в себе начинается жуткое и тяжелое время, так как я узнала о себе.
Я не могу поехать на встречу с собой, потому что боюсь, что слишком резкое развитие событий может довести меня до инфаркта. Какое-то время мне даже кажется, что я могу наладить отношение с собой, но скоро понимаю, что это только внешне и временно.
Я не могу себе звонить, я не могу с собой встретиться, общаюсь только в Инете, я в ужасе от всего происходящего, срываюсь и делаю несколько резких заявления, что я никогда не буду с собой вместе.
Я сначала все очень мужественно переносила, потом стала заводится, но рассталась с собой перед своим отпуском со своими словами, что я себя "все равно дождусь". Я еду отдыхать на дачу, но там я себя непрерывно пилю, и я вынуждена через неделю вернуться в себя. Пробую выйти раньше на работу, чтобы сохранить часть отпуска и я могла бы встретиться с собой позже, но я себя не пускаю.
У меня со мной связи нет, я помню все свои злые слова перед отпуском, начинаю накручивать себе про себя черт знает что, не вижу выхода, напиваюсь пьяной и звоню себе бывшей (еще до меня) И я про себя знаю, что я себя еще люблю и готова на все, чтобы я к себе приехала, пока у меня отпуск. И я приезжаю. Когда я потом позвонила себе и стала с собой разговаривать на повышенных тонах, ссориться, но я ничего не понимаю. Какое-то время я не общаюсь с собой, но потом снова начинаю переписываться. Я знаю, что я помирилась с бывшей собой, но еще не знаю, что я с собой встречалась. Потом я с собой расходилась, писала себе, что я у себя ЕДИНСТВЕННАЯ, что постоянно вспоминаю себя и повторяю все слова любви и клятвы. Но я не знаю, что я мирюсь с собой и снова достаю себя, я снова начинают общаться с собой (Инет, телефон - насколько я понимаю, при своей активности), но об этом уже не знаю я.
Через какое-то время я почти случайно списывась с собой и с ужасом узнаю о себе. Я себе что-то начала сплетничать про себя, я себе звоню, называю себя "падлой", потом говорю, что верю себе больше, чем себе, а когда я хочу повесить трубку, кричу "подожди" и плачу прямо в телефон, говоря "может быть, хоть когда-нибудь я с собой встречусь".
Я пишу письмо себе, но ответа не получаю. И сейчас ситуация совершенно непонятная и в подвешенном состоянии. Как я понимаю, мне очень трудно, у меня временами бывают просто дикие приступы, от моего сознания не зависящие. И я бы хотела с этим покончить.
Конечно бы, хотелось полных извинений от себя, раскаяний, прощений. Чтобы я окончательно порвала с собой как женщиной, но не оскорбляла себя, а мирно, чтобы я ушла, забыла и нашла свое счастье в другом месте. Тогда бы я могла через какое-то время встретиться с собой (я скоро разъезжаюсь с собой - это уже окончательно).
Но я приму и другой вариант - "хорошего" прощания, опять же с извинениями за прошлое, которые я так себе и не принесла, вначале из-за лжи, потом из-за эмоций. И еще так, чтобы мне ничего не напоминало о себе (а я стараюсь всеми силами напомнить, не могу никак выйти из игры).
Короче, я хочу, чтобы ситуация хоть как-то разрешилась с определенностью и отпустила меня. Вот.

Используются технологии uCoz