Начало раздела

Чисто Симоронские анекдоты.
Присылайте Симоронские анекдоты

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
Приезжает инспектор психиатрических лечебниц в очередную психушку. Заходит в первую палату, смотрит - психи позалезали на занавески и висят. Ему шепчут врачи: А вы скажите "Пришла осень"...
-Пришла осень...
Тут психи на пол и посыпались... Заходит в другую палату: та же картина.
Сказал заклинание - душевно больных с занавесок как рукой сняло.
Палата №3. Двое висят.
-Осень пришла!
Один псих упал, а другой ему:
- Ты шо! Мы ж хвойные...
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?" Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30.
Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."
Встречаются двое, у одного уши забинтованы.
1-й мужик спрашивает:
- Чего у тебя уши забинтованы.
2-й:
- Гладил я брюки, и вдруг телефон зазвонил, я не долго думая и приложил утюг к уху.
1-й:
- А второе-то почему забинтовано?
2-й:
- Дык надо ж было скорую вызывать...

(Это после этого анекдота у некоторых минских симоронистов дома утюги висят. :) .


Идет панк по улице, тянет за собой веревочку.
Бабка смотрит на него глазами по пять копеек, а потом спрашивает:
- Ты зачем за собой веревочку тянешь? 8-|
- Ты че, бабка, не буду же я ее перед собой толкать!
Стоят два мужика на дороге, голосуют. Никого, тишина, короче совсем мужики приуныли.И вдруг видят вдалеке какая-то точка медленно приближается.
Через некоторое время видят, что это мужик бежит по дороге с рулем от машины в руках и рычит (как будто машина едет) Р-р-р-р-р-р.
Ребята тихо фигеют, и ждут, что будет дальше. Мужик(М) останавливается возле них и говорит, мол, садитесь, подвезу. Ребята(Р) говорят, нет, мол, не надо, мы как нибудь так, сами.
(М)
- Садитесь, садитесь, вы же голосовали, я подвезу.
(Р)
- Да ну, не надо, нам не очень и нужно.
Мужик достает пушку:
- Садитесь говорю!
(Р)
- 8-( ) А как?
(М)
- Ну как-как... Открываете дверку, садитесь, закрываете дверку, нажимаете на кнопочку.
Ребята сели, бегут по дороге все втроем, один впереди, двое сзади.
Вдруг мужик тормозит, говорит:
- Все ребята, вылезайте, там впереди пост ментовский, я тут круг по кукурузному полю сделаю, объеду, а вперед пешком пройдитесь, я вас после поста, метров через 200 встречу.
Ну, ребята думают, фу-у-у, слава богу, отделались от сумашедшего, бегут к милиционеру, говорят:
- Там, сумашедший с пистолетом бегает, заставляет людей на "машине ездить".
Милиционер говорит:
- Ясно, разберемся, а где он?
- Там, по кукурузному полю поехал.
- Ну, пошли.
Заходят они в гараж, мент поднимает с пола руль от мотоцикла, говорит:
- Садитесь! Др-р-р-р, р-р-р-р, р-р-р-р!- 8-( )....
У ребят падает челюсть, но с представителем власти не поспоришь, пристраиваются они сзади и поехали они по кукурузе за мужиком гонятся.
Час гоняются, два гоняются, в конце концов на дорогу выезжают, смотрят, а этот мужик далеко впереди. Ну, мент и говорит: - Все, слезайте, у него мотор лучше, я его не догоню.И поехал обратно. Ребята стоят на дороге, усталые, задумчивые, и один говорит другому:
- Лучше бы мы с тем мужиком поехали, хотя бы кукуруза по лицу небила..

(Я этот анекдот несколько раз на клубе рассказывал, и в конце концов, одна женщина воскликнула:
- Так это ж на самом деле было!
Оказывается ей одна знакомая рассказывала, как отдыхала она в доме отдыха в Крыму, и однажды шла на автобусную остановку. Возле нее останавливается здоровенный амбал верхом на швабре, и говорит, мол, давай подвезу. Короче после недолгих споров-уговоров, поехала она...
Доезжает до остановки, там одна женщина стоит, она к ней:
- Помогите, хулиганы пристают, заставляют на швабрах кататься и т.д...
А та женщина с остановки, ей и отвечает:- А как, ты думаешь, я здесь оказалась?).


Используются технологии uCoz